“¿Quién cree que es esa entrometida, la realidad, para arruinarme la vida?”.
A mí la realidad no me va a arruinar la vida.
sábado, 9 de julio de 2011
sábado, 2 de julio de 2011
25 reglas para comer bien (si eso es lo que quiere)
No es muy difícil mejorar nuestra dieta, sólo hay que estar dispuesto a seguir algunas líneas y dedicarle algo de tiempo. Acá te dejamos algunas sugerencias muy prácticas
amaglione@lanacion.com.ar
Especial para ConexiónBrando
Corresponsales de lujo
Siempre que me entero de uno de los viajes habituales que realiza Patricio Santos para promover los vinos que hace, sé que un par de meses después de su regreso, su padre, Ricardo Santos, viene a Buenos Aires con algún libro interesante sobre los temas que nos ocupan en estas notas.Y como no podía ser de otra forma, esta vez me prestó dos libros: In Defense of Food An Eater's Manifesto y Food Rules An Eater's Manual. Ambos pertenecen al mismo autor, Michael Pollan, autor acostumbrado a que sus obras aparezcan mencionadas en el periódico New York Times entre las mejores 10 del año en que se publican. Hoy comentaremos el segundo de estos libros.
El asunto
El libro tiene una dedicatoria a su madre que dice: A mi madre, que siempre supo que la manteca era mejor que la margarina. Toda una declaración de principios, para comenzar. Y las 64 reglas que componen el libro, el mismo autor sostiene, que se pueden resumir en siete palabras que son toda una declaración de principios: Coma comida. No demasiada. Principalmente Plantas. Veamos algunos de ellos.-Coma comida. La regla aconseja comer comida "real" evitando las novedades que la industria del sector lanza periódicamente al mercado. Esta es una constante que se repite a lo largo de sus obras. Exhorta a evitar en lo posible la comida industrializada.
-No coma nada que su abuela no podría reconocer como comida. ¿Se imagina a una señora que vivió 80 años atrás entrando a un supermercado moderno?
-Evite productos alimenticios que contengan ingredientes que un ser humano común no guardaría en su despensa. Imagínese a usted mismo guardando un frasco con polipropilato de chantadirina.
-Evite productos alimenticios que contengan más de 5 ingredientes. En realidad el número es arbitrario, pero el mensaje consiste en que a mayor cantidad de ingredientes en el contenido de una comida envasada, mayor cantidad de procesos industriales involucrados.
-Evite productos que apelen a la salud. Polland vuelve a apoyar sus sospechas en la margarina, que salió al mercado autorizada a decir que era más saludable que la manteca, y luego se descubrió que el hidrogenado la convertía en no tan saludable como se pregonaba. Para él, una lechuga fresca o una zanahoria no necesitan venir acompañadas de un cartel que destaque sus beneficios para la salud del consumidor.
- Compre los productos que eventualmente se puedan echar a perder. Aquí el embate es contra los "conservantes permitidos", un tema muy discutido.
- No es comida si entra por la ventana de su auto. No hace falta explicar el sentido de esta regla.
- No es comida si se llama igual en distintos idiomas (piense en Big Mac, Cheetos o Pringles ). Tampoco hace falta explicar demasiado hacia donde va el cascotazo.
- Use la carne como saborizante o para alguna ocasión especial. Deja en claro que si bien no es vegetariano fanático, no tiene a la carne entre sus alimentos favoritos.
- Comer lo que se para en una pierna (hongos o vegetales) es mejor que comer lo que se para en dos piernas (aves) que a su vez es mejor que comer lo que se para en 4 piernas (vacas, cerdos u otros mamíferos). Este es un proverbio chino, que el autor incorpora como una regla más de las 64.
- Beba el agua de las espinacas. Otro principio sencillo que parte de la base de que el agua en que cocinamos o blanqueamos verduras, puede ser utilizada como base de un buen caldo, porque en ella han quedado depositadas muchas de las vitaminas de los vegetales. Confieso hacerlo desde antes de conocer a Mr. Polland.
- Endulce y sale su comida usted mismo. Parte de la base que solo nosotros lo haremos con moderación. Hoy haría una excepción a los buenos restaurantes que en su mayoría son magros, especialmente con la sal, atendiendo a que cada día tienen más clientes con problemas de alta presión, y deben ingerir sus alimentos con bajos contenidos de sodio.
- Coma alimentos dulces como los ha encontrado en la naturaleza. La idea es que la naturaleza entrelaza en las frutas sus azúcares con fibras que evitan una absorción plena. Por ejemplo, el jugo de una naranja engordaría más que una naranja comida entera en gajos.
- A más blanco el pan, más temprano usted estará muerto. Un alegato contundente a favor de las harinas integrales. Se advierte que el hombre no desea evitarle ningún susto al lector y su palabra tiene más crudeza que los alimentos que recomienda.
- Coma toda la comida basura que desee mientras la cocine usted mismo. Entre los ejemplos que da están nuestras amadas papas fritas. Si uno debe cocinar papas fritas cada vez que desee comerlas, claro que comerá menos que si compra las bolsas que encuentra en el supermercado. Mr. Polland.
- Tome un vaso de vino con la cena. Sin duda una de las "reglas" que más me gustó, y parte de la base de los informes médicos que destacan las virtudes del vino, especialmente si es tinto. El Dr. Favaloro, nuestro recordado cardiólogo, recomendaba una copa con cada comida para mantener saludable al corazón.
- Pague más, coma menos. Esta regla parte de la constatación que la baja de precios al industrializar la comida, no pocas veces fue en detrimento de su calidad nutritiva. Entonces, la orientación va hacia los productos orgánicos, que lógicamente suelen ser más caros que los que no lo son.
-Coma menos. Partamos de la base que es un libro escrito para lectores norteamericanos, que viven en un país donde la obesidad es un problema a nivel nacional. Aunque este desagradable consejo o "regla" a muchos de nosotros no nos vendría mal.
-Consulte a su intestino. El autor parte de la base que si uno se sirve mucho, mucho habrá de comer. Si el vaso es muy grande, mucha será la bebida que habrá de beber. Por lo que, mejor que atender a lo que la vista considera aceptable para nuestra ingesta en materia de cantidades, prestemos atención a lo que necesita el cuerpo.
- Coma despacio. Otro consejo de todo dietólogo que se pueda haber consultado. Quién no escuchó aquello de: "beba la comida y mastique la bebida", para exhortarnos a no comer arrebatadamente. No sé, si comer despacio fuera la solución para no engordar.
- Compre platos y vasos más pequeños. Y sí, si pongo un trozo de tortilla de papas en un plato de café, seguro que como menos.Polland ya aconseja en alguna de las reglas del principio que no se sirva más de una vez..Que se yo.
- Rompa las reglas de vez en cuando. Esto dice la Nº 64, la última. Polland ciertamente no es tonto, y sabe que uno se harta de las privaciones por el resto de nuestras vidas. Así que se apura a recomendar que de tanto en tanto, nos demos una panzada de lo que queramos, y luego volver silenciosa y resignadamente al camino de la moderación y el respeto por sus sabias reglas alimentarias. Personalmente practico esta regla habitualmente.
Conclusión
El libro confieso que no me enseñó nada nuevo, pero me parece ingeniosa la forma en que expone y redacta sus reglas. Aquí apenas hemos visto 25 de las 64 que propone Michael Polland en su libro. Y le digo más: si usted conoce a Patricio Santos, a Pedro uno de sus hermanos o ve comer a Ricardo, el padre de ambos, queda liberado para sospechar que no leyeron a Polland; no lo entendieron, o directamente resolvieron en patota no darle bolilla a sus sabias propuestas. Yo las leí, las entendí. ¡pero no les voy a prestar demasiada atención!, desde ya le aviso. Para agregarle subtitulos en español apretá sobre el botón rojo CC, 'Transcribe Audio' y luego 'Translate'; elegí la opción Spanish.
Miscelánea reconocimiento. Entre los sombreros que la vida me colocó, está el de ser Presidente de la Asociación de Amigos de la Patagonia. Entre nuestras actividades está el desarrollar programas de cuidado del agua dirigidos a escolares y sus maestros. La patrocinante es Nestlé Waters, que ha realizado una donación de miles de litros de agua mineral para lo que queda de la sufrida población de Villa La Angostura en la provincia de Neuquén. Esta población lucha contra los 40 cm de arena que depositó a todo lo largo y lo ancho, la erupción del volcán Puyehue. Equivale a la descarga de 155.000 camiones.¿Hace falta decir más?
Miscelánea restauranteur. Me di una vuelta por Il Gran Carusso en Palermo Hollywood. Probé su comida, disfruté de la atención de los mozos "a la antigua" y charlé con Alfredo su dueño un rato largo. Mi conclusión es que si usted tiene niños que sean sus hijos o sus nietos, no dude en llevarlos para que sepa como eran los restaurantes porteños de los años 50/60. Parece un modelo cortado con tijera.
Miscelánea enológica. En la misma semana de su cumpleaños, Nicolás Audeberg, Manager y Chief Winemaker de Cheval des Andes y Terrazas de los Andes , nos presentó el Cheval des Andes 2007. Un vino hecho a la francesa, es decir, un genérico, que ha contado con la impronta de Pierre Lurton, Director General de Châteu Cheval Blanc y Châteu D'Yquem -nada menos- y el resultado es un assamblage básicamente de Cabernet Sauvignon y Malbec, que este año ha incorporado pequeñas cantidades de Petit Verdot, Cabernet Franc y Merlot. Como en la presentación, magníficamente realizada en un secreto rincón del arte, presidida por Ramiro Otaño, también probamos un Cheval des Andes 1999, fue fácil sacar la conclusión que al 2007 no le vendrán mal unos años de guarda suplementarios, y así veremos nuestra impaciencia recompensada con creces. Un gran vino argentino, del que se exporta el 90% de la producción. Una verdadera celebración enológica. Que suerte haber estado presente.
Mantente al tanto de las actualizaciones de ConexiónBrando.com a través de Twitter. Seguinos en @ConexionBrandoMiscelánea restauranteur. Me di una vuelta por Il Gran Carusso en Palermo Hollywood. Probé su comida, disfruté de la atención de los mozos "a la antigua" y charlé con Alfredo su dueño un rato largo. Mi conclusión es que si usted tiene niños que sean sus hijos o sus nietos, no dude en llevarlos para que sepa como eran los restaurantes porteños de los años 50/60. Parece un modelo cortado con tijera.
Miscelánea enológica. En la misma semana de su cumpleaños, Nicolás Audeberg, Manager y Chief Winemaker de Cheval des Andes y Terrazas de los Andes , nos presentó el Cheval des Andes 2007. Un vino hecho a la francesa, es decir, un genérico, que ha contado con la impronta de Pierre Lurton, Director General de Châteu Cheval Blanc y Châteu D'Yquem -nada menos- y el resultado es un assamblage básicamente de Cabernet Sauvignon y Malbec, que este año ha incorporado pequeñas cantidades de Petit Verdot, Cabernet Franc y Merlot. Como en la presentación, magníficamente realizada en un secreto rincón del arte, presidida por Ramiro Otaño, también probamos un Cheval des Andes 1999, fue fácil sacar la conclusión que al 2007 no le vendrán mal unos años de guarda suplementarios, y así veremos nuestra impaciencia recompensada con creces. Un gran vino argentino, del que se exporta el 90% de la producción. Una verdadera celebración enológica. Que suerte haber estado presente.
domingo, 26 de junio de 2011
UN BELLISIMO CUENTO (gracias @Curioso_soy )
Una pareja de recién casados era muy pobre y vivía de los favores de un pueblito del interior. Un día el marido le hizo la siguiente propuesta a su esposa:
'Querida yo voy a salir de la casa, voy a viajar bien lejos, buscar un empleo y trabajar hasta tener condiciones para regresar y darte una vida mas cómoda y digna. No se cuanto tiempo voy a estar lejos, solo te pido una cosa,
que me esperes y mientras yo este lejos, seas fiel a mi, pues yo te seré fiel a ti.'
Así, siendo joven aun. Camino muchos días a pie, hasta encontrar un hacendado que estaba necesitando de alguien para ayudarlo en su hacienda.
El joven llego y se ofreció para trabajar y fue aceptado.
Pidió hacer un trato con su jefe, el cual fue aceptado también.
El pacto fue el siguiente:
'Déjeme trabajar por el tiempo que yo quiera y cuando yo encuentre que
debo irme , el señor me libera de mis obligaciones: Yo no quiero recibir mi salario. Le pido al señor que lo coloque en una cuenta de ahorro hasta
el día en que me vaya.
El día que yo salga. usted me dará el dinero que yo haya ganado.'
Estando ambos de acuerdo. Aquel joven trabajo durante 20 años, sin vacaciones y sin descanso. Después de veinte años se acerco a su patrón y le dijo:
'Patrón, yo quiero mi dinero, pues quiero regresar a mi casa.'
El patrón le respondió: 'Muy bien, hicimos un pacto y voy a cumplirlo, solo que antes quiero hacerte una opuesta, esta bien?
Yo te doy tu dinero y tu te vas, o te doy tres consejos y no te doy el dinero y te vas. Si yo te doy el dinero, no te doy los consejos y viceversa.
Vete a tu cuarto, piénsalo y después me das la respuesta.'
El pensó durante dos días, busco al patrón y le dijo: 'QUIERO LOS TRES CONSEJOS'
El patrón le recordó: 'Si te doy los consejos, no te doy el dinero.'
Y el empleado respondió: 'Quiero los consejos'
EL patrón entonces le aconsejo:
1.. 'NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. Caminos mas cortos y desconocidos te pueden costar la vida.
2. NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL, pues la curiosidad
por el mal puede ser fatal.
3. NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR, pues
puedes arrepentirte demasiado tarde.
Después de darle los consejos, el patrón le dijo al joven, que ya no era tan joven, así:
'AQUÍ TIENES TRES PANES, dos para comer durante en viaje y el tercero es para comer con tu esposa cuando llegues a tu casa.'
El hombre entonces, siguió su camino de vuelta, de veinte años lejos de su casa y de su esposa que el tanto amaba.
Después del primer día de viaje, encontró una persona que lo saludo y le pregunto:
'Para donde vas?'
El le respondió: 'Voy para un camino muy distante que queda a mas de veinte días de caminata por esta carretera.'
La persona le dijo entonces: 'Joven, este camino es muy largo, yo conozco un atajo con el cual llegaras en pocos días'.
El joven contento, comenzó a caminar por el atajo, cuando se acordó del primer consejo, 'NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. CAMINOS MAS CORTOS Y DESCONOCIDOS TE PUEDEN COSTAR LA VIDA'
Entonces se alejó de aquel atajo y volvió a seguir por el camino normal.
Dos días después se enteró de otro viajero que había tomado el atajo, y lo asaltaron, lo golpearon, y le robaron toda su ropa. Ese atajo llevaba a una emboscada!
Después de algunos días de viaje, y cansado al extremo, encontró una pensión a la vera de la carretera. Era muy tarde en la noche y parecía que todos dormían, pero una mujer malencarada le abrió la puerta y lo atendió.
Como estaba tan cansado, tan solo le pagó la tarifa del día sin preguntar nada, y después de tomar un baño se acostó a dormir. De madrugada se levantó asustado al escuchar un grito aterrador.
Se puso de pié de un salto y se dirigió hasta la puerta para ir hacia donde escuchó el grito. Cuando estaba abriendo la puerta, se acordó del segundo consejo. 'NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL PUES LA CURIOSIDAD POR EL MAL PUEDE SER FATAL'
Regresó y se acostó a dormir. Al amanecer, después de tomar café, el dueño de la posada le pregunto si no había escuchado un grito y el le contesto que si lo había escuchado. El dueño de la posada de pregunto: Y no sintió curiosidad? El le contesto que no. A lo que el dueño les respondió: Usted
ha tenido suerte en salir vivo de aquí, pues en las noches nos acecha una mujer maleante con crisis de locura, que grita horriblemente y cuando el
huésped sale a enterarse de qué está pasando, lo mata, lo entierra en el quintal, y luego se esfuma.
El joven siguió su larga jornada, ansioso por llegar a su casa.
Después de muchos días y noches de caminata, ya al atardecer, vio entre los árboles humo saliendo de la chimenea de su pequeña casa, camino y vio entre los arbustos la silueta de su esposa. Estaba anocheciendo, pero alcanzo a ver que ella no estaba sola. Anduvo un poco mas y vio que ella tenia en sus piernas, un hombre al que estaba acariciando los cabellos.
Cuando vio aquella escena, su corazón se lleno de odio y amargura y decidió correr al encuentro de los dos y matarlos sin piedad.
Respiro profundo, apresuro sus pasos, cuando recordó el tercer consejo.
'NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR, PUES PUEDES ARREPENTIRTE DEMASIADO TARDE'
Entonces se paro y reflexiono, decidió dormir ahí mismo aquella noche y al día siguiente tomar una decisión. Al amanecer ya con la cabeza fría, el dijo: 'NO VOY A MATAR A MI ESPOSA'. Voy a volver con mi patrón y a pedirle que me acepte de vuelta. Solo que antes, quiero decirle a mi esposa que siempre le fui fiel a ella.'
Se dirigió a la puerta de la casa y toco. Cuando la esposa le abre la puerta y lo reconoce, se cuelga de su cuello y lo abraza afectuosamente.
El trata de quitársela de arriba, pero no lo consigue.
Entonces con lágrimas en los ojos le dice:
'Yo te fui fiel y tu me traicionaste...
Ella espantada le responde: '¿Como? yo nunca te traicione, te espere durante veinte años. El entonces le pregunto: '¿Y quien era ese hombre que acariciabas ayer por la tarde?
Y ella le contesto: 'AQUEL HOMBRE ES NUESTRO HIJO. Cuando te fuiste, descubrí que estaba embarazada. Hoy el tiene veinte años de edad.
Entonces el marido entro, conoció, abrazo a su hijo y les contó toda su historia, en cuanto su esposa preparaba la cena. Se sentaron a comer el ultimo pan juntos. DESPUÉS DE LA ORACIÓN DE AGRADECIMIENTO, CON LÁGRIMAS DE EMOCIÓN, el partió el pan y al abrirlo, se encontró un cheque con todo su dinero, el
pago de sus veinte años de dedicación.
(gracias @Curioso_soy )
'Querida yo voy a salir de la casa, voy a viajar bien lejos, buscar un empleo y trabajar hasta tener condiciones para regresar y darte una vida mas cómoda y digna. No se cuanto tiempo voy a estar lejos, solo te pido una cosa,
que me esperes y mientras yo este lejos, seas fiel a mi, pues yo te seré fiel a ti.'
Así, siendo joven aun. Camino muchos días a pie, hasta encontrar un hacendado que estaba necesitando de alguien para ayudarlo en su hacienda.
El joven llego y se ofreció para trabajar y fue aceptado.
Pidió hacer un trato con su jefe, el cual fue aceptado también.
El pacto fue el siguiente:
'Déjeme trabajar por el tiempo que yo quiera y cuando yo encuentre que
debo irme , el señor me libera de mis obligaciones: Yo no quiero recibir mi salario. Le pido al señor que lo coloque en una cuenta de ahorro hasta
el día en que me vaya.
El día que yo salga. usted me dará el dinero que yo haya ganado.'
Estando ambos de acuerdo. Aquel joven trabajo durante 20 años, sin vacaciones y sin descanso. Después de veinte años se acerco a su patrón y le dijo:
'Patrón, yo quiero mi dinero, pues quiero regresar a mi casa.'
El patrón le respondió: 'Muy bien, hicimos un pacto y voy a cumplirlo, solo que antes quiero hacerte una opuesta, esta bien?
Yo te doy tu dinero y tu te vas, o te doy tres consejos y no te doy el dinero y te vas. Si yo te doy el dinero, no te doy los consejos y viceversa.
Vete a tu cuarto, piénsalo y después me das la respuesta.'
El pensó durante dos días, busco al patrón y le dijo: 'QUIERO LOS TRES CONSEJOS'
El patrón le recordó: 'Si te doy los consejos, no te doy el dinero.'
Y el empleado respondió: 'Quiero los consejos'
EL patrón entonces le aconsejo:
1.. 'NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. Caminos mas cortos y desconocidos te pueden costar la vida.
2. NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL, pues la curiosidad
por el mal puede ser fatal.
3. NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR, pues
puedes arrepentirte demasiado tarde.
Después de darle los consejos, el patrón le dijo al joven, que ya no era tan joven, así:
'AQUÍ TIENES TRES PANES, dos para comer durante en viaje y el tercero es para comer con tu esposa cuando llegues a tu casa.'
El hombre entonces, siguió su camino de vuelta, de veinte años lejos de su casa y de su esposa que el tanto amaba.
Después del primer día de viaje, encontró una persona que lo saludo y le pregunto:
'Para donde vas?'
El le respondió: 'Voy para un camino muy distante que queda a mas de veinte días de caminata por esta carretera.'
La persona le dijo entonces: 'Joven, este camino es muy largo, yo conozco un atajo con el cual llegaras en pocos días'.
El joven contento, comenzó a caminar por el atajo, cuando se acordó del primer consejo, 'NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. CAMINOS MAS CORTOS Y DESCONOCIDOS TE PUEDEN COSTAR LA VIDA'
Entonces se alejó de aquel atajo y volvió a seguir por el camino normal.
Dos días después se enteró de otro viajero que había tomado el atajo, y lo asaltaron, lo golpearon, y le robaron toda su ropa. Ese atajo llevaba a una emboscada!
Después de algunos días de viaje, y cansado al extremo, encontró una pensión a la vera de la carretera. Era muy tarde en la noche y parecía que todos dormían, pero una mujer malencarada le abrió la puerta y lo atendió.
Como estaba tan cansado, tan solo le pagó la tarifa del día sin preguntar nada, y después de tomar un baño se acostó a dormir. De madrugada se levantó asustado al escuchar un grito aterrador.
Se puso de pié de un salto y se dirigió hasta la puerta para ir hacia donde escuchó el grito. Cuando estaba abriendo la puerta, se acordó del segundo consejo. 'NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL PUES LA CURIOSIDAD POR EL MAL PUEDE SER FATAL'
Regresó y se acostó a dormir. Al amanecer, después de tomar café, el dueño de la posada le pregunto si no había escuchado un grito y el le contesto que si lo había escuchado. El dueño de la posada de pregunto: Y no sintió curiosidad? El le contesto que no. A lo que el dueño les respondió: Usted
ha tenido suerte en salir vivo de aquí, pues en las noches nos acecha una mujer maleante con crisis de locura, que grita horriblemente y cuando el
huésped sale a enterarse de qué está pasando, lo mata, lo entierra en el quintal, y luego se esfuma.
El joven siguió su larga jornada, ansioso por llegar a su casa.
Después de muchos días y noches de caminata, ya al atardecer, vio entre los árboles humo saliendo de la chimenea de su pequeña casa, camino y vio entre los arbustos la silueta de su esposa. Estaba anocheciendo, pero alcanzo a ver que ella no estaba sola. Anduvo un poco mas y vio que ella tenia en sus piernas, un hombre al que estaba acariciando los cabellos.
Cuando vio aquella escena, su corazón se lleno de odio y amargura y decidió correr al encuentro de los dos y matarlos sin piedad.
Respiro profundo, apresuro sus pasos, cuando recordó el tercer consejo.
'NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR, PUES PUEDES ARREPENTIRTE DEMASIADO TARDE'
Entonces se paro y reflexiono, decidió dormir ahí mismo aquella noche y al día siguiente tomar una decisión. Al amanecer ya con la cabeza fría, el dijo: 'NO VOY A MATAR A MI ESPOSA'. Voy a volver con mi patrón y a pedirle que me acepte de vuelta. Solo que antes, quiero decirle a mi esposa que siempre le fui fiel a ella.'
Se dirigió a la puerta de la casa y toco. Cuando la esposa le abre la puerta y lo reconoce, se cuelga de su cuello y lo abraza afectuosamente.
El trata de quitársela de arriba, pero no lo consigue.
Entonces con lágrimas en los ojos le dice:
'Yo te fui fiel y tu me traicionaste...
Ella espantada le responde: '¿Como? yo nunca te traicione, te espere durante veinte años. El entonces le pregunto: '¿Y quien era ese hombre que acariciabas ayer por la tarde?
Y ella le contesto: 'AQUEL HOMBRE ES NUESTRO HIJO. Cuando te fuiste, descubrí que estaba embarazada. Hoy el tiene veinte años de edad.
Entonces el marido entro, conoció, abrazo a su hijo y les contó toda su historia, en cuanto su esposa preparaba la cena. Se sentaron a comer el ultimo pan juntos. DESPUÉS DE LA ORACIÓN DE AGRADECIMIENTO, CON LÁGRIMAS DE EMOCIÓN, el partió el pan y al abrirlo, se encontró un cheque con todo su dinero, el
pago de sus veinte años de dedicación.
(gracias @Curioso_soy )
jueves, 23 de junio de 2011
Lo que no hay que comer antes del sexo
Pienso en el frío y en la lluvia y me viene a la mente la imagen suculenta de un guiso de lentejas con chorizo colorado y panceta bien picadita, o el risotto con zuchinis de mi amiga la Tana… hasta veo castillos de flanes con dulce de leche cayendo lento y pesado. Obviamente, de solo imaginar todo ese morfi ya estoy buscando en el cajón el sobrecito de alkaselzer y preguntándome cómo influirán en la libido esos víveres calóricos típicos del invierno. Porque una cosa son los afrodisíacos y otra muy distinta la dieta “antisexo”…
1) Son riquísimas pero también una bomba. Las papas fritas parece que contienen grasas hidrogenadas que disminuyen los niveles de testosterona…
2) El tomate tampoco sería amigo del sexo, ya que el licopeno y el fitoflueno también pueden impactar en los niveles de testosterona (qué lástima, con lo fácil y rápido que es improvisar una cena romántica con fideos y tuco)
3) Las hamburguesas son ricas en grasas por lo que “provoca una disminución del flujo de sangre a las diferentes partes del cuerpo. Si la sangre no llega a los genitales habrá menos estimulación y por ende cero respuesta”…que la grasa hace mal a las arterias, ya lo sabíamos.
4) La leche de soja, nuestro producto comoditie, “posee altos niveles de isoflavonas, unos estrógenos naturales que, según indican los especialistas también disminuye la testosterona…
5) Los dulces… el azúcar al igual que las grasas están asociadas a la disminución del flujo de sangre en el cuerpo…
De ser o no verdad todo esto, cierto es que una copita de malbec al día barre con cualquier “atasco” que se produzca en las arterias…igual, yo evitaría cualquier cosa menos los dulces…
che, ¿nos comemos o no las papas fritas?
Siempre creí en eso de que hay que comer de todo para ser lindo y sano, y que cuando uno es sano en consecuencia hay buen sexo, mas allá de que los alimentos que uno le manda al cuerpo tengan o no algún poder estimulante “paranormal”. Pero mucho más útil que especular con los poderes de la nuez o la palta es evitar los comestibles que por sus propiedades naturales pueden estropearnos la performance. Varios sitios webs se hicieron eco hace unos días de esta lista de alimentos prohibidos en las horas previas al encuentro. Se las paso, por las dudas:1) Son riquísimas pero también una bomba. Las papas fritas parece que contienen grasas hidrogenadas que disminuyen los niveles de testosterona…
2) El tomate tampoco sería amigo del sexo, ya que el licopeno y el fitoflueno también pueden impactar en los niveles de testosterona (qué lástima, con lo fácil y rápido que es improvisar una cena romántica con fideos y tuco)
….cuidado que el exceso de etil, más que deshinibir, duerme…
3) Las hamburguesas son ricas en grasas por lo que “provoca una disminución del flujo de sangre a las diferentes partes del cuerpo. Si la sangre no llega a los genitales habrá menos estimulación y por ende cero respuesta”…que la grasa hace mal a las arterias, ya lo sabíamos.
4) La leche de soja, nuestro producto comoditie, “posee altos niveles de isoflavonas, unos estrógenos naturales que, según indican los especialistas también disminuye la testosterona…
5) Los dulces… el azúcar al igual que las grasas están asociadas a la disminución del flujo de sangre en el cuerpo…
De ser o no verdad todo esto, cierto es que una copita de malbec al día barre con cualquier “atasco” que se produzca en las arterias…igual, yo evitaría cualquier cosa menos los dulces…
¿En qué dirección tenés que limpiarte después de ir al baño?
DE UN BLOG AMIGO:
Voy a tratar de tocar un tema importantísimo con la seriedad que requiere y espero que todos sean respetuosos al leerlo y comentarlo. Quizás no sea un tópico que esté en la agenda cotidiana, pero creo que podemos darnos un minuto para pensar en esto. Se trata de un debate interesante sobre algo cotidiano: ¿en qué sentido hay que limpiarse luego de ir al baño?
En LifeHacker tienen un lindo post con varias opiniones al respecto y me gustaría reflejar parte de lo surge de él. Lo cierto es que probablemente hayan sido tus papás los que te enseñaron a limpiarte después de ir al baño y que desde entonces no hayas cambiado ni una coma de las instrucciones originales. Pero, ¿no será que la ciencia tenga cosas para enseñarnos?. Veamos:
Dos maneras clásicas de limpiarse
Hay dos escuelas posibles en esto de limpiarse. La primera es adelante hacia atrás, con el brazo detrás de uno por el costado o de atrás para adelante con el brazo entre las piernas. La segunda tradición, más heterodoxa, es evitar ir de atrás para adelante o de adelante para atrás y en cambio atacar la zona afectada con un movimiento giratorio, como si estuvieras limpiando una manchita sucia.
Cómo deberíamos limpiarlo
Según el Dr. Curtis Asbury, el método de limpieza depende de tu sexo. Si sos varón, podés hacer lo que te quede más cómodo y cómo más te guste, incluso de izquierda a derecha o de derecha a izquierda. Pero si sos una chica la cosa cambia, porque algunos creen que hay peligro de infecciones en la zona urinaria. El mito dice que si se limpia de atrás hacia adelante, se mueve la materia fecal hacia la vagina, de allí a la uretra, desde donde alcanza la vejiga y ¡zaz! ¡infección del tracto urinario!
Muy impresionante, sin dudas, pero también muy poco probable. Hasta ahora nunca nadie pudo probar un caso similar. Pero sí puede suceder cuando -seamos cuidadosos- hay actividad sexual por diferentes vías y no se cambia el preservativo. En otras palabras, si vas a entrar por el garage y por la puerta principal, cambiate de ropa.
En cuanto a los hombres, en general hay una distancia de 15 centímetros -promedio, chicos, promedio- entre el ano y la punta del pene, así que sería poco probable que ocurriera una infección en la limpiza.
¿Y el bidet?
Obvio que a esta altura todos ya se preguntan por el bidet. Pues bien, el Dr. Chris Lowry advierte algo interesante sobre su uso a largo plazo. Al parecer en Japón, en donde los bidets tiene potente chorro de agua y secador de pelo, trajo complicaciones a la población. Se llama el “síndrome de Washlet”, donde una limpieza tan eficaz lleva a problemas tales como debilidad en los músculos del esfínter, piel seca y lesiones.
Tip del Capitán: ¿En qué dirección tenés que limpiarte después de ir al baño?
Publicado por Capitan IntrigaVoy a tratar de tocar un tema importantísimo con la seriedad que requiere y espero que todos sean respetuosos al leerlo y comentarlo. Quizás no sea un tópico que esté en la agenda cotidiana, pero creo que podemos darnos un minuto para pensar en esto. Se trata de un debate interesante sobre algo cotidiano: ¿en qué sentido hay que limpiarse luego de ir al baño?
En LifeHacker tienen un lindo post con varias opiniones al respecto y me gustaría reflejar parte de lo surge de él. Lo cierto es que probablemente hayan sido tus papás los que te enseñaron a limpiarte después de ir al baño y que desde entonces no hayas cambiado ni una coma de las instrucciones originales. Pero, ¿no será que la ciencia tenga cosas para enseñarnos?. Veamos:
Dos maneras clásicas de limpiarse
Hay dos escuelas posibles en esto de limpiarse. La primera es adelante hacia atrás, con el brazo detrás de uno por el costado o de atrás para adelante con el brazo entre las piernas. La segunda tradición, más heterodoxa, es evitar ir de atrás para adelante o de adelante para atrás y en cambio atacar la zona afectada con un movimiento giratorio, como si estuvieras limpiando una manchita sucia.
Cómo deberíamos limpiarlo
Según el Dr. Curtis Asbury, el método de limpieza depende de tu sexo. Si sos varón, podés hacer lo que te quede más cómodo y cómo más te guste, incluso de izquierda a derecha o de derecha a izquierda. Pero si sos una chica la cosa cambia, porque algunos creen que hay peligro de infecciones en la zona urinaria. El mito dice que si se limpia de atrás hacia adelante, se mueve la materia fecal hacia la vagina, de allí a la uretra, desde donde alcanza la vejiga y ¡zaz! ¡infección del tracto urinario!
Muy impresionante, sin dudas, pero también muy poco probable. Hasta ahora nunca nadie pudo probar un caso similar. Pero sí puede suceder cuando -seamos cuidadosos- hay actividad sexual por diferentes vías y no se cambia el preservativo. En otras palabras, si vas a entrar por el garage y por la puerta principal, cambiate de ropa.
En cuanto a los hombres, en general hay una distancia de 15 centímetros -promedio, chicos, promedio- entre el ano y la punta del pene, así que sería poco probable que ocurriera una infección en la limpiza.
¿Y el bidet?
Obvio que a esta altura todos ya se preguntan por el bidet. Pues bien, el Dr. Chris Lowry advierte algo interesante sobre su uso a largo plazo. Al parecer en Japón, en donde los bidets tiene potente chorro de agua y secador de pelo, trajo complicaciones a la población. Se llama el “síndrome de Washlet”, donde una limpieza tan eficaz lleva a problemas tales como debilidad en los músculos del esfínter, piel seca y lesiones.
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